Bahaya Informasi Diri & Uji Deria Telinga Anda Di Sini By Lipur-lara Waris Tamingsari

Author Of This Article is The Symbol Of U'zlah

Author Of This Article is The Symbol Of U’zlah

Anda sedang menikmati secawan kopi radix keluaran HPA industries. Tiba-tiba Internet Phone anda berbunyi. “Asalamualaikum. Ini encik Zakarria ya?” “Ya, saya.” “Saya Soros Putin daripada Arab Malaysian Bank . Encik Riazakar ada membuat pinjaman peribadi AM bank sebanyak RM999999.99 dengan tempoh bayaran balik selama 25 tahun. Encik telah bersetuju menjadi penjamin….” ” Eh! Nanti dulu, saya tak kenallah orang yang bernama Riazakar ni! Saya tak ada jadi penjamin kepada sesiapa pun! Nak beli coli terpakai yang koyak-rabak untuk bini saya pun saya tak mampu. Tak akanlah saya gila nak jadi penjamin!! Awak ni menyamar jadi kakitangan bank AM bank ya?!!” “Sabar encik. Sabar.  Jangan marah. Saya memang staf AM bank. Saya telefon encik ni sebab pada borang permohonan pinjaman encik Riazakar ni ada tandatangan persetujuan encik untuk jadi penjamin.” “Bagaimana saya boleh sabar!? Orang yang bernama Riazakar ni dah tentu pembohong. Yang saya hairan daripada siapa dia dapat nombor telefon saya. Sudah tentu tandatangan di ruangan penjamin itu tandatangan yang direka sendiri oleh penipu ini!!! Awak jangan buang masa sayalah. Saya banyak kerja nak buat. Kalau awak telefon saya lagi, saya buat repot polis. Ada faham?” “Maafkan saya encik. Sekarang baru saya tahu hal yang sebenar. Saya akan beritahu pihak atasan AM bank. Nasib baik AM bank belum meluluskan pinjaman peribadi orang yang bernama Riazakar ni. Kalau lulus, mahu bangkrap AM bank dibuatnya.” “AM bank kena ambil tindakan mahkamah terhadap penipu ni sebab jika tak buat begini, dia akan pergi ke bank lain pula untuk buat pembohongan lagi. Bank Negara mestilah buat undang-undang mewajibkan penjamin dan peminjam datang bersama-sama ke bank untuk buat permohonan pinjaman. Jika tak buat begini, inilah yang terjadi. FAHAM!!??!!” “Ya,maafkan saya lagi. Pendapat encik memang sangat benar dan patut dipersetujui.” Lalu anda mengOFFkan IPhone anda.

PERHATIAN; Kisah yang seperti di atas pernah dialami oleh seseorang dalam  kisah yang benar= Orang itu tidak pernah jadi penjamin untuk orang yang buat pinjaman AM bank tetapi wanita (staf AM bank) itu banyak kali menelefon dia walaupun dia kata dia tak kenal orang yang dimaksudkannya. Dia kata kalau staf AM bank itu  telefon dia lagi, dia akan buat repot polis. Barulah staf itu tak telefon dia lagi . Terbaru, pada tahun 2013, mak dia pula jadi mangsa. Seorang lelaki yang mengatakan dia dari AM bank menelefon nombor telefon mak dia. Dia yang menjawab dan mengatakan tak kenal WANITA yang ada buat pinjaman bank itu dan ibu dia tak ada kaitan dengan WANITA  yang meminjam itu . Dia meminta nombor telefon ibu dia dikeluarkan dari computer AM bank dan staf bank yang menghubungi itu setuju. Ibu lelaki itu tidak pernah bekerja. Hanya suri rumah!!

Kesimpulan: Modus-operandi penjenayah, penipu ini sangat merbahaya. Mungkin juga ada pihak bank yang bersyubahat sebab hendak menyelamatkan bank yang hampir BANKRAP. Justeru segala maklumat anda haruslah sedaya-upaya anda jadikannya privasi walaupun anda fikir maklumat itu tidak mengapa terdedah. Jangan berikan maklumat seperti berikut kepada sesiapa pun kecuali terpaksa dan betul-betul perlu atau boleh:

NAMA ANDA

ALAMAT ANDA

NOMBOR TELEFON ANDA

ALAMAT EMEL ANDA

FOTO DAN PELAN RUMAH ANDA

NOMBOR PLAT KENDERAAN ANDA

—————————————————

Pihak polis, bank, insuran, Bank Negara, pembuat undang-undang, pusat pengajian , hospital, koperasi, kesatuan dan sebagainya haruslah mencari jalan untuk mencegah seseorang penjenayah menggunakan maklumat mangsanya untuk kepentingan nafsunya dan menyediakan hukuman yang berat. Orang ramai haruslah diberi kesedaran yang berterusan darihal bahaya ini.

Arab Malaysian Bank!!! Look at my nostril!! If you still contact me, I will exhibit my big vagina to all of you!! Then you will get fever in 99 days & 99 hours & 99 minutes & 99 seconds due to see my vagina OR you will not get fever but you will ask, "Why this vagina big?"!!!

Arab Malaysian Bank!!! Look at my nostril!! If you still contact me, I will exhibit my big vagina to all of you!! Then you will get fever in 99 days & 99 hours & 99 minutes & 99 seconds due to see my vagina OR you will not get fever but you will ask, “Why this vagina so big?”!!!

azan subuh Malaya

 

 

ARTIKEL INI AKAN BERSAMBUNG………….

Advertisements

Uji Kepekaan Deria Mata Anda Di Sini By Lipur-lara Waris Tamingsari

Di Sini ADA 10 foto asal. Cuba cari perbezaan antara foto yang diubah dengan foto asalnya. Jumlah beza dinyatakan pada foto yang diubah:

Foto Asal 1

Foto Asal 1

Ada10perbezaandifotoINIberbandingFotoAsal1.Cuba Anda Cari bezanya.

Ada10perbezaandifotoINIberbandingFotoAsal1.Cuba Anda Cari bezanya.

Foto Asal 2

Foto Asal 2

Ada 10 beza

Ada 10 beza

Foto Asal 3

Foto Asal 3

ada 10 beza

ada 10 beza

 

ADA 8 BEZA

ADA 8 BEZA

foto asal 4

foto asal 4

 

 

Ada 7 beza

Ada 7 beza

Foto asal 5

Foto asal 5

ada 5 beza

ada 5 beza

foto asal 6

foto asal 6

ada 7 beza

ada 7 beza

Foto asal 7

Foto asal 7

adA 7 BEZA

adA 7 BEZA

Foto asal ke 8

Foto asal ke 8

ada 5 beza

ada 5 beza

foto asal 9

foto asal 9

ada 7 beza

ada 7 beza

foto asal ke 10

foto asal ke 10

SEKIAN. SELAMAT MENGUJI. nOW SAVE my draft….savingsavingsavingsavingsaving

Gempar: Najib Satu Malaysia Kena Ro….?! By Lipur-lara Waris Tamingsari

Andaku tonton tv. Tiba-tiba kedengaran azan. Andaku hendak solat. Qarinnya menghalang. Eh! Jangan solat dulu. Tangguhkan dulu solat. Sekarang ada rancangan Tanyalah Ustaz. Penting ni. Tonton dulu ya, kata Kuanda, jin qarin kepada Andaku. Benar juga , baik ku tonton dulu, lagipun masih banyak waktu zuhur, kata hati Andaku. Selepas rancangan Tanyalah Ustaz itu selesai ditontoni Andaku, Andaku hendak pergi ke bilik untuk solat. Kuanda berkata lagi, “EH! Jangan solat dulu. Kau tak ingatkah bahawa engkau ada panggil teman-temanmu datang ke rumah. Jadi, kena memasak makanan yang sedap. Makanan yang masih ada sekarang kurang menarik. Malulah kalau hidangkan makanan seperti ini. Lagipun waktu zuhur masih panjang. Kamu juga perlu kemaskan keadaan di rumah. Malulah kalau tetamu lihat tak kemas. ”  Andaku pun tak jadi solat . Dia hendak memasak. Selesai memasak, Andaku hendak mengemas rumah pula. Semasa mengemas itu, datang beberapa orang pengemis ke rumah Andaku. Mereka meminta wang sedekah tetapi Andaku tiada wang syiling dan wang kertas yang rendah nilai notnya. Yang ada not RM100. Jadi, Andaku berkata kepada pengemis itu, “Pergi ke rumah orang lain dahulu untuk minta wang sedekah. Saya akan pergi kedai untuk mendapatkan not lebih kecil untuk disedekahkan kepada anda semua selepas mengemas dan solat zuhur”. Pengemis setuju dan pergi ke rumah orang lain. Andaku kembali ke ruang tamu untuk mengemas rumah. Tiba-tiba sakit varikos di betis Andaku menyerang. Andaku telah selesai kemas . Andaku masih dapat berjalan walaupun kaki sakit. Andaku hendak pergi solat. Kuanda menghalang lagi. Eh jangan solat dahulu. Urut dahulu kaki. Kalau solat dalam keadaan sakit, bimbang kalau solat tak khusyuk. Tetapi aku boleh solat dalam keadaan duduk, fikir Andaku. Kuanda berbisik lagi ke telinga Andaku, ” Memang kau boleh solat duduk tetapi kalau solat dalam keadaan sakit, bukan senang hendak khusyuk padahal khusyuk itu syarat solat diterima oleh Allah. Kalau cara solat sah tetapi tak khusyuk, engkau telah dianggap telah mengerjakan solat tetapi solat itu tiada pahala.” Eh betul juga ni, baiklah, aku urut dahulu kaki. Setelah sejam mengurut kaki, barulah hilang rasa sakit kaki. Andaku pun bangkit untuk solat. Tiba-tiba pengemis-pengemis tadi datang. Andaku tak peduli, dia hendak solat dahulu. Pengemis beri salam berulang-kali tetapi Andaku hanya balas dengan suara perlahan dan hendak pergi solat dahulu.  Eh, Andaku, jangan solat dahulu, kasihan pengemis itu datang dari tempat yang jauh barangkali. Pergi beri wang RM100 itu, tak perlu pergi ke kedai. Bukan nak lama-lama melayan mereka. Andaku pun tak jadi solat dahulu. Andaku pergi ke bilik, membuka laci dan ambil wang bernot RM100 . Dia beri wang itu kepada seorang pengemis. “Ambil wang ini dan tukarkan kepada not yang lebih kecil di stesyen minyak dan bahagikan samarata kepada kawan-kawan kamu.” “Makasih ya bang. Bang memang baik bangat. Lagi satu ganteng!” Lalu pengemis Indonesia itu pergi dari situ. Baru sahaja melangkah kaki hendak solat, tiba-tiba sebuah MPV proton exora masuk ke halaman hadapan rumah Andaku. Sahabat telah datang. Andaku menjemput mereka masuk. Mereka dilayan. Diberikan minuman dan makanan yang lazat dan istimewa. Andaku terlupa tentang solat. Andaku sibuk melayan tetamu. Selepas sudah lama di rumah itu, sahabat-sahabat Andaku mengucapkan terimakasih. Hendak pulang ke rumah mereka.

Lebih baik kau dengar berita Najib Satu Malaysia ni dahulu. Lagipun waktu solat zuhur dah dekat habis. Tak perlu solat zuhur. Tonton berita ini dahulu. Waktu asar masih panjang. Faham tak???

Lebih baik kau dengar berita Najib Satu Malaysia ni dahulu. Lagipun waktu solat zuhur dah dekat habis. Tak perlu solat zuhur. Tonton berita ini dahulu. Waktu asar masih panjang. Faham tak???

Andaku hendak menutup suis tv . Tiba-tiba ke udara berita di stesyen TV1. Pemberita mengatakan: “Selamat petang. Najib Satu Malaysia kena rogol waktu pagi malam tadi…..” Andaku tak jadi solat. “Waktu zuhur dah nak dekat habis. Haram solat jika waktu solat dah nak dekat habis? Emm…..mungkin. Lebih baik aku jangan solat. Baik aku dengar berita ni dahulu. Waktu asar nanti, aku solatlah,” fikir Andaku. Pemberita terus memberitahu: “Seorang benggali telah meliwat Najib satu Malaysia. Pihak polis telah mengambil sampel air mani dari dalam dubur Najib Satu Malaysia untuk mengesan DNA benggali tersebut. Najib Satu Malaysia atau N1M sedang dirawat di hospital Putrajaya di wad bersalin. Para doctor berkata: “It is miracle!!” sebab walaupun N1M seorang lelaki tetapi liwatan tersebut telah menyebabkan N1M mengandung segera . Pagi tadi seorang bayi lelaki selamat dilahirkan oleh N1M. Bayi itu semasa dilahirkan menangis dan berkata” MIC”. Justeru baby tersebut dinamakan sebagai MIC. Petang ni seorang lagi bayi dilahirkan oleh N1M dan selepas baby tersebut keluar dari dubur N1M, bayi itu berkulit hitam dan menangis serta menyebut “MCA”. Jadi, bayi itu dinamakan sebagai MCA.” [T=ON 3.00 ante meridian ,Wednesday 25 December 2013= A news informer direct tell: “A Benggali do sodomy to Najib One Malaysia . Police took sperm sampel from Najib One Malaysia ‘s anal for investigate that Benggali’s DNA. Najib One Malaysia or N1M still get treatment at Putrajaya Hospital in bear ward. Whole doctors said: “It is miracle!!” because although N1M a man but that sodomy matter cause N1M has a baby in his body soon. Just now morning, a male baby born safely from N1M. The baby when born cried and said “MIC”. That reason, the baby is called as MIC. This evening a baby more was born from N1M and after the baby exit from N1M’s anal, the baby has a black skin and cry and said “MCA”. so, the baby is called as MCA]. Andaku terus menonton berita itu berjam-jam lamanya sehingga waktu asar pun habis dan dia asyik sengaja berkali-kali melengah-lengahkan dan bertangguh-tangguh solat asar hingga akhirnya baru sedar waktu asar telah habis. Akibat menonton lama, dia keletihan dan akhirnya tertidur. Tiba-tiba satu lembaga terbang masuk melalui jendela dan menggerak-gerakkan tubuh Andaku. Andaku terjaga dan terkejut . “Siapa engkau?” “Aku ialah IZRAIL, malaikat pencabut nyawa” lalu malaikat itu mencabut nyawa ANDAKU. Kuanda tertawa keriangan. Di dalam kubur, Andaku disiksa kerana dosa menangguh-nangguhkan solat dengan sengaja. Andaku menjerit-jerit kesakitan akibat disiksa oleh malaikat . Tiba-tiba Andaku terasa pipi dia ditampar-tampar tetapi tak sakit tamparan itu. Andaku terbuka mata. Ohhh!! sebenarnya dia bermimpi. Ibu dia menampar pipi dia. Andaku berkata,”Mak saya bermimpi melengah-lengahkan solat, bermimpi sedang menonton berita Najib, Perdana Menteri Satu Malaysia kena rogol, bermimpi disiksa dalam kubur. Astagfirullah…..”. Mak Andaku tertawa terbahak-bahak. Lain kali, engkau basuh kaki, baca doa dan ayat suci supaya tak diganggui iblis. Ucapkan kalimah syahadat, beristighfar, ucapkan wirid asmaulhusna. Pastikan berkelambu juga.  Tidur selepas baca ayat suci dan doa dan ucap semua itu, faham?”. “Ya, saya faham mak.”

….mencari bulu dubur….By Lipur-lara Waris Tamingsari

Author of This Article is The Symbol Of U'zlah

Author of This Article is The Symbol Of U’zlah

this article in lipur-lara waris tamingsari category!

this article in lipur-lara waris tamingsari category!

Erratum or Errata; I should write (IN THIS ARTICLE) anything which mean that if Syria President indeed said he is a GOD and if his armies and his supporters indeed apostate but I wrote something which are not mean IF . So , Everyone in this world, forgive me, PLEASE. THANKS. Memang ada laman web yang mengatakan mungkin musuh Basyar memfitnah dia mengaku jadi Tuhan dengan membuat video yang menunjukkan orang sujud dengan mencium gambar Basyar. Walaubagaimanapun, kenapa masih berlaku kekejaman dan pembunuhan. Bukankah semua itu terjadi kerana Basyar tidak letak jawatan, tidak mengarahkan tenteranya & penyokongnya menghentikan kezaliman & kerana tidak membuat penafian bahawa dia penganut ajaran sesat yang percaya bahawa Allah menjelma dalam diri manusia??? Bukankah ini menunjukkan Basyar memang menganggap diri dia itu TUHAN? Memang ada foto Basyar solat di masjid tetapi bukankah itu seperti dia rasa terpaksa atau bertujuan menghina kerana dia lebih awal beri salam? Sepatutnya imam beri salam dulu. Semua ini dilakukan kerana dia anggap Dia Tuhan dan ajaran sesat yang dikatakan dianuti dia itu benar???

Amaran : Artikel ini tidak sesuai untuk kanak-kanak yang belum tumbuh gigi, yang belum akil-baligh, orang gila, bayi, ……………….. Anda dinasihatkan jangan terloya…………..kerana ada intipati video penyembelihan ……… Anda juga dicadangkan meminta doctor sakit jiwa dan pakar kaunkeling, eh kaunsyiling, eh kaunseling agar menemani anda membaca artikel ini jika tak mahu jadi gila-gila…………emmm…. alahai:

Muncul satu kepala di jendela itu. Satu barang ditunjukkan. Aku mengangguk-angguk. Berapa? “Haiyaa, ini balang mulah saje maa. Semilan juta linggit saje maa!!!” Eh tauke, dah gila ke? Jual aiskrim itu macam harga? Kemudian aku perhatikan seluar penjual. “Sebatang  kelihatan keluar dari zip yang terbuka” Ohh patutlah, orang tak betul. Tak mahulah . Cancellah!! Lalu dia pergi. Aku keluar dari rumahku [T=at 5.24 pm on 25 December 2013= Appear a head at the window. Showed a thing. I nod repeatedly. How many? “Haiyaa, this thing is cheap only. Only in nine million Ringgit!!”  Eh proprietor, be mad? Sell the ice-cream like the price? Afterwards, I see the seller trousers. “A bar look out from open zip” Ohh indeed, mad people. Averse. Cancel!! Then he go. I exit from my house]. Tiba-tiba datang posmen. Ini surat abang. Terimakasih. Ku lihat posmen itu memakai kasut tumit tinggi, kasut wanita. Hairan! Surat apa ni? Ku koyakkan dari satu penjuru. “Asalamualaikum, wahai pemimpin dunia. Malam tadi aku bermimpi bahawa engkau telah ditakdirkan akan menjadi pemimpin dunia. Datanglah berjumpa dengan aku di alamat ini……”. Isi surat yang aneh. Aku mencari rumah ulamak tersebut. Akhirnya…. Ulamak itu memelukku , berjabat tangan denganku. Wahai pemimpin dunia, hapuskanlah ISRAEL, hentikan kezaliman terhadap rakyat palestin, hapuskanlah presiden Syria yang menganggap diri dia itu Tuhan dan tentera dia dan segala penyokong dia yang murtad itu jika benar presiden Syria mengaku jadi Tuhan dan jika benar penyokongnya dan tenteranya murtad. Sejahat-jahat Iblis, tidak pernah ku lihat dia menyembelih leher manusia tetapi penyokong Tuhan palsu TIDAK mustahil tergamak….. Presiden Syria, dan orang murtad yang menyokong dia itu bukan manusia, bukan haiwan tetapi makhluk gila yang mesti dihapuskan Jika benar mereka itu ada penyakit gila seperti yang dinyatakan…… Mari bersamaku melihat rakaman sebenar dari video-video ini, wahai pemimpin dunia:

http://www.youtube.com/watch?v=1O4G4soI9HU http://www.youtube.com/watch?v=az5I0lFIwwc http://www.youtube.com/watch?v=ij83e1CLWnU http://www.youtube.com/watch?v=2e0uBeAFOdI

Kemudian, ulamak itu menutup video itu dan membuka pula video orang hisap dubur dan meminta aku melihatnya. Ahhh!! ulamak ini pun tak betul. Tiba-tiba terjatuh foto-foto lucah dari dalam jubah dia. Aku lari dari situ. Kemudian aku masuk ke satu zon kedai-kedai. Ramai memberi bayaran yang melebihi harga jualan. Aku hairan. Lebih menghairankan semua orang pakai selipar yang berbeza. Kaki kanan pakai selipar merah. Kaki kiri pakai selipar biru. Itu contoh perbezaannya. Ada yang pakai selipar tapi kaki yang lagi satu tak pakai apa-apa. Lebih memeranjatkan, mereka tiba-tiba berak beramai-ramai di situ tanpa malu. Aku lari lagi. Aku pergi ke balai polis untuk buat aduan, apa yang aku lihat di zon kedai. Tetapi baru sahaja masuk ke balai polis, aku terjerit dan lalu lari keluar dari balai polis. Semua polis yang aku lihat itu bertelanjang bulat. Ahh!! Aku baru sedar setiap orang seperti telah jadi gila!!!! Hanya aku yang tak gila??? Lalu aku berlari masuk ke makmal rahsiaku di bawah Tanah. Aku cuba mencipta alat pengesan otak yang gila. Harapanku jika alat ciptaan ini Berjaya dihasilkan, aku ingin mencari orang yang tak gila.

mad scientist

mad scientist

Tiba-tiba ada sebuah helicopter datang , sedang terbang di atas bumbung rumahku. Aku melihatnya dari tv yang disambungkan dengan kamera pengintip. Satu bandela berat dijatuhkan lalu menembusi bumbung!! Helikopter itu terbang jauh dari rumahku. Aku MELIHAT CETAKAN pada kotak itu: “Alat pengesan otak yang gila. Ini sebagai promosi sahaja. Kami ada banyak lagi model yang lebih canggih. Sila hubungi kami…..jika ingin membeli…..” Aku membuka bandela itu. Ini seperti alat pengesan penipuan. Ahhh!! Aku tak percaya ini. Pada pendapatku alat ini ialah teknologi bodoh dan gila. Sebab? Ini contoh sebab:

1= Dikatakan alat ini mengesan tekanan jantung. Kalau jantung itu dikesan berdegup pantas , dikatakan kerana orang yang sedang diuji oleh alat itu sedang menipu kerana orang yang menipu ada perasaan bimbang penipuannya tidak mendatangkan kejayaan dan kebimbangan itu telah menyebabkan jantungnya berdenyut-denyut lebih pantas dari yang biasa. Pada pendapat aku , seseorang juga mungkin ketakutan dan berdenyut pantas jantungnya kerana bimbang penerangan jujur dan benar yang diberikan tidak menyakinkan seseorang yang mempunyai kuasa menghukumnya. Jadi, alat ini tidak menunjukkan dengan tepat .

2= Alat itu jika dapat mengesan system biologi otak secara imbasan yang sedang berlangsung, dikatakan dapat mengesan penipuan. Pada pendapat aku, isyarat tenaga letrik dan cas-cas letrik yang bergerak di otak  dan urat saraf itu bukanlah perkara yang dapat diterjemahkan .Tiada ayat atau symbol atau perkataan yang terpamer padanya. Tiada alat mikroskop atau apa juga yang dapat mengesannya. Kerana apa yang dibawanya itu melibatkan benda latifah rabbaniah, makhluk alam ghaib, ruh akal, ruh nafsu, ruh kalbu. Allah telah berfirman bahawa hal ruh ini tidak diberikan pengetahuan tentangnya melainkan sedikit. Allah yang lebih tahu tentang ruh ini. Maka aku buang alat itu tetapi alamat syarikat yang menghantar alat itu aku ambil. Aku rasa dunia telah jadi gila oleh kerana wujud saintis yang mencipta sejenis kimia untuk mengubah otak manusia di seluruh dunia. Tujuannya agar dapat menakluki dunia dan menjual alat pengesan otak yang gila!!!

Aku keletihan. Aku terlelap. Biarlah. Esok aku cari alamat saintis-saintis jahat itu. Lusa aku cuba cipta alat pengesan otak yang gila. Yaa !!!

Ayam jantan berkokok. Beburung mula berkicauan. Roda itu berputar-putar , mendaki satu banjaran. Gaung maut di kiri- kanan. Loceng itu ditekan. Gerbang dibuka. Dengan langkah yang perlahan-lahan. Aneh, tiada orang di sekitar. Satu benda bulat berskrin terbang perlahan-lahan ke arah aku. Robot terbang itu menunjukkan arah , “Lihat peta di skrin aku”.

Ruang itu ada beberapa kerusi. “Selamat berurus-niaga. Sila lihat model-model yang ada di sini. Untuk keterangan lanjut ,klik video penggunaan pada mana-mana skrin yang ada di sekitar ruang ini,” HAIRAN, suara ada, orangnya di mana? Aku melihat 360 darjah berkali-kali. Aku tak peduli lagi. Aku mengklik skrin untuk mengetahui semua model alat pengesan otak yang tak gila. Aku kata, saya nak beli kesemuanya. Saya ada wang yang cukup. Tiada suara di situ. Adakah awak robot atau manusia? Jawablah!!!

Lama aku menunggu. Aku mula rasa cemas. Barangkali semua ini perangkap. Mungkin aku akan dijadikan sampel ujikaji saintis gila ni. Aku pun mula melangkah agak laju untuk meninggalkan ruang ini. Ehh siapa sentuh kaki aku? Mataku terbeliak.

Do not treat you can defeat me. I am the owner of this place, You see my gun?

Do not treat you can defeat me. I am the owner of this place, You see my gun?

“Jangan perbuat sesuka hati. Aku ketua saintis dan ketua program rahsia di sini. Kalau kau berniat jahat, aku tembak dubur engkau”. Seorang  manusia kenit sebesar anak tikus, tikus remaja sedang duduk atas satu bola kecil. Dia mampu bergerak menggunakan bola itu sambil duduk atas bola. “kau mahu bayar tunai atau bayar menggunakan kad kredit?” “Saya nak bayar dengan kad”. Lalu sikenit itu mengarahkan aku pergi ke satu mesin pengimbas kad kredit dan aku ikut arahan selanjutnya. “Barang kamu ada dalam lori itu. Sekarang pulanglah. Lori itu akan mengikuti engkau”.

Di rumah, aku pelajari cara-cara menggunakan semua alat pengesan otak yang tak gila . Semua risalah panduan penggunaan aku rujuk . Berhari-hari aku cuba menggunakan pelbagai alat pengesan otak. Semua alat itu pernah memaparkan pada skrin maklumat ini iaitu “AAA ha ha ha, anda telah jumpa orang yang tak gila, pergi berkenalan dengannya sekarang”. Aku pun pergilah dekat setiap orang yang telah diistiharkan sebagai tak gila oleh alat pengesan otak itu. Tetapi apa yang aku dapat ialah kena  ludah, kena cekik, kena cakar, kena gigit, kena tampar.  Aku menelefon pusat saintis kenit itu. “Kembalikan semua wang saya, saya tidak mahu gantian, saya mahu wang saya semula. Awak penipu”. Si kenit itu ketawa macam “pondan”. “Kalau awak tak mahu gantian, itu masalah awak. Tetapi peraturan syarikat ialah barang yang telah dibeli, tidak boleh dipulangkan semula”. Aku ugut dia, hendak buat laporan polis dan melaporkan kepada pelbagai pihak yang berkuasa. Setiap kali aku masuk ke tempat yang aku harapkan aduanku diketahui, aku lari terjerit-jerit. Mereka semua telanjang 100%.

Akhirnya, aku terpaksa melarikan diriku ke kutub utara. Belajar berkawan dengan anjing laut, beburung, ikan paus bertanduk dan lain-lain. Aku beribadat di situ, minum air salji, makan ikan yang aku panggang dengan kayu api. Aku belajar buat iglu. Itulah rumahku. Kalau berak, senang sahaja, ku gali satu lubang atas dataran salji, maka tahiku jatuh terus ke lautan artik. Tak perlu bayar bil air, bil api. Alat kompas penunjuk kaabah sentiasa bersamaku. Aku beruzlah di kutub utara dengan tangisan air mata setiap hari. Aku tidak ingin kembali ke dunia yang dipenuhi manusia kerana mencari manusia yang tidak gila seperti mencari bulu dubur manusia di dasar lautan artik!!!

 

Yes, this is my iglu. Come here, meet me.

Yes, this is my iglu. Come here, meet me.

Bila aku terkenangkan kubur ibubapaku, maka serta-merta aku meraung , menangis berterusan. Aku telah membuat iglu yang besar. Mempunyai bilik, stor, ruang tamu, ruang dapur. Aku juga menyimpan stok makanan dan minuman segera yang kering, yang boleh terus dimakan , cukup sehingga tujuh tahun. Aku juga menyimpan barang lain seperti bateri dan pengecas bateri dan laptop. Aku dapat melayari internet dalam igluku. Semua kenalan dan sahabatku telah ku anggap telah tiada kerana mereka semua telah menjadi gila.  Pada satu hari, aku ke pinggir lautan Artik yang masih cair. Lautan yang tenang , tiada ombak. Tiba-tiba seekor  beruang datang ke arahku. Aku tidak melarikan diri. Aku senyum. Beruang itu membuka mulutnya dan menggigit tanganku. Aku ketawa. Tanganku ditarik-tarik oleh beruang itu menggunakan mulut beruang itu. Aku diheret . Aku ketawa lagi. Di sebuah tempat yang aku tidak pernah sampai. Masih di kutub utara. Aku berasa aneh. Jantungku berdegup pantas. Berdebar-debar. Beruang yang aku pelihara sejak kecil membawa aku ke sini. CUTE menunjukkan reaksi luarbiasa. Cute melihat ke sekeliling tempat itu sambil berdiri dan memusing tubuh. “Mesej apa yang hendak kamu sampaikan kepadaku, Cute?”. Cute, nama beruang itu. Tiba-tiba cute pergi ke satu tempat, di tengah-tengah kawasan itu. Aku melihat cute mencium sesuatu dan dia dibelai oleh satu makhluk yang tidak dapat ku lihat dengan jelas, masih kabur. Aku yakin makhluk itu tidak merbahaya. Aku cuba mendekati makhluk itu. Aku sangat terperanjat. Mahkluk itu berbentuk manusia!! Aku berlari , pergi ke arah igluku. Aku yakin pelari terpantas di dunia pun tidak sepantas aku. Aku lebih pantas.

I run to my iglu

I run to my iglu

Aku  segera masuk ke iglu. Membuka satu peti rahsia. Ku ambil alat rahsia. Kemudian aku berlari , keluar dari iglu. Aku pergi ke tengah-tengah kutub utara. Oh MALANG nasibku. Sudah tiada. Malah Cute juga. Aku menjerit memanggil cute, berulang-kali. Tiba-tiba sekumpulan pembunuh paling merbahaya muncul dari lautan Artik. Aku segera melarikan diri, membawa alat rahsia. Aku dikejar oleh beruang-beruang yang sangat lapar. Aku terasa pitam dan akhirnya aku terjatuh. Aku melihat semua beruang itu telah melompat ke arahku yang terbaring. Aku pengsan. Tiada darah. Tiada luka. Bajuku tidak koyak. Alat rahsiaku tidak rosak. Ke mana semua beruang itu?  Tiba-tiba bau yang sangat harum. Aku mengikuti arah datang bau itu. Satu makhluk berjalan di atas air. Segera aku menghidupkan alat rahsia yang ku cipta. Alat pengesan otak yang tak gila. Aku pancarkan ke arah makhluk itu. Terpapar di skrin alat ini, informasi ini: Anda telah mengesan seorang yang berotak senget. Orang gila dapat berjalan di atas air. Adakah ini permainan silap mata? Aku rasa orang ini hendak mempermainkan aku dengan permainan silap mata.  Oh! Cute berada di bawah permukaan air! Patutlah orang itu kelihatan berjalan di atas air sebab kaki dia berada di atas Cute yang sedang berenang perlahan. “Hei ! Kau membuli beruang aku! Wahai orang gila!”. Lelaki itu hanya senyum. Tiba-tiba lelaki dan Cute ghaib. Aku ketakutan. Aku berundur, berjalan macam udang. Aku terasa bahuku di sentuh dari arah belakang. Aku memusing badan ke arah belakang. Seorang lelaki berpakaian putih senyum melihat aku. Jangan takut, saya tak gila. Saya sudah lama tinggal di kutub utara. Siapa yang menyelamatkan saya daripada beruang ganas? Sayalah. Bagaimana anda melakukannya? Dengan izin Allah, saya dapat menyelamatkan anda. Di mana beruang yang saya pelihara? Jangan risau, ia ada di belakang awak. Cute mengosok-gosok kepalanya ke kakiku. Dengan gaya manja. Terimakasih kerana awak menyelamatkan saya dan saya minta maaf kerana menyangka awak jahat dan gila. Saya telah maafkan. Tiba-tiba lelaki itu ghaib. Aku terperanjat. Adakah dia jin? Tiba-tiba, ada suara dari langit berkata: “Lelaki yang ghaib ini ialah seorang wali Allah, seorang ulamak yang bersifat Di Persimpangan Kutub, beliau menjaga bahagian kutub Utara”. Aku berkata di dalam hati: “Kalau demikian , wali Allah ini ialah penjaga kutub utara. Wali Kutub Utara. Aku telah menemui orang yang tak gila”. Tiba-tiba langit bersuara lagi, bahagian kutub utara ini tidak kena banyak bala kerana ada wali Allah ini. Satu revolusi Islam Tulin akan datang dari kutub ini. REVOLUSI ISLAM TULIN KUTUB UTARA!!”

Meja Bulat Orang Koyak-Rabak By Lipur-lara Waris Tamingsari

this article in lipur-lara waris tamingsari

this article in lipur-lara waris tamingsari

Meja bulat itu sedang menunggu kedatangan orang yang berpakaian koyak-rabak. Yang ada duduk dekat meja itu ialah orang yang berpakaian baju kot, bertopi, bertali leher, kasut jenama mahal, pen di saku daripada emas campur berlian. Cermin mata pula , jenis kamera pengintip. Mereka semua bermata biru sebab pakai  benda bulat pipih warna biru tu, masuk ke mata.

Mereka ketawa terbahak-bahak. Mereka takutkah? Tak datang lagi. Aku rasa mereka tak beranilah Mad! Ya lah aku pun rasa begitu.

Sambil menunggu kedatangannya, mereka menonton sebuah video. Video itu dipaparkan di skrin besar , terletak di hadapan meja bulat itu. Seorang lelaki sedang memerah susu dari puting dada seorang wanita. Susu cap gantung namanya. Itu pemandangan sebuah perusahaan di kilang susu wanita.Itulah rakaman video sebuah filem pelik yang sedang ditontoni. Pengarah filem itu pula bekas perogol bersiri yang terkenal di dunia. Dikatakan beberapa ekor alien pun tahu namanya. Begitulah terkenal hebat namanya, MAHSYUR ke seluruh penjuru alam.

Tiba-tiba seorang penonton menjerit, Eh lekas off video ini! CEPATLAH!!. Kenapa?? Ohh orang koyak-rabak dah datang!!!

Meja bulat gembira dengan kedatangan orang koyak-rabak, Dia ingin menyatakan kegembiraan, tetapi apakah daya untuk demikian, Dia hanyalah sebuah meja. Benci betul dia terhadap orang-orang kaya penonton video lucah ini.

Golongan yang berpakaian koyak-rabak mula duduk di meja. Bau harum daripada pakaian mereka walaupun bahagian  baju di dada ada koyak-rabak sedikit. Heii orang miskin, kenapa kamu koyak-rabak. Tak malukah? Jadilah seperti kami, bergaya macam james bond. Ohh! kami seperti khalifah Abu Bakar, bila nabi Muhammad bertanya, kenapa ada lubang pada pakaiannya di dada Abu Bakar, Abu Bakar menjawab beliau telah menyerahkan semua hartanya untuk perjuangan ISLAM. Bila Nabi bertanya apa lagi yang tinggal kepada beliau, Abu Bakar menjawab ALLAH DAN RASULNYA. Bila nabi Muhammad bertanya adakah Abu Bakar menyesal kerana mensedekahkan seluruh harta beliau, Abu Bakar terus menangis dan beliau kata tidak menyesal.

AAAAHHHHHH sudahlah!! Kami tak mahu dengar kisah Abu Bakar dan baju yang koyak . Tujuan kita datang berkumpul ialah bukan nak tahu fasal Abu Bakar yang koyak bajunya. Kita datang untuk membincangkan kenapa kamu, wahai ulamak di persimpangan kutub menentang dasar penswastaan padahal kami mewakili golongan pemerintah menguatkuasakan dasar penswastaan!!!!

Golongan ulamak DPK : “Kami bukan menentang penswastaan secara 100%. Bila kerajaan tidak mampu, mereka hendaklah melibatkan syarikat swasta tetapi bukan terus memberikan  hak penswastaan secara 100%. Maksudnya kerajaan masih memiliki kuasa dan hak juga, yang jadi bahagian kerajaan. Pihak swasta itu juga mestilah menanggung kos dan berhak mendapat keuntungan juga. Apabila kerajaan telah ada kemampuan menguruskan kerana ada kepakaran dan peruntukan dan sumber kewangan yang lebih baik, maka pihak swasta itu hendaklah dikeluarkan dan tidak lagi memiliki kuasa dan hak. Ketika ini, hal tersebut kembali menjadi hak kerajaan 100%.

Golongan mata biru=” Kalau begitu, lebih baik diswastakan 100% , kerajaan akan menjimatkan perbelanjaan dan menyimpan kewangan khas untuk tujuan kepentingan lain rakyat satu Negara. Konsep rakyat 1 Negara haruslah dilaksanakan. Malaikat Jibrail dah pun datang jumpa menteri yang buat gagasan 1 Negara ini dan menyatakan persetujuan. Malaikat Jibrail menyokong.”

Golongan Koyak-rabak= Tiada bukti malaikat Jibrail jumpa menteri jahil itu. Kalau diswastakan 100% biarlah yang kecemasan begitu tetapi bila tiba masa yang sesuai kerajaan hendaklah mengambil semula 100%. Ini sesuai dengan takrifan kerajaan menurut gagasan Di Persimpangan Kutub. Kerajaan hendaklah memantau dan menghukum terhadap syarikat yang ambil-alih kepentingan kerajaan itu jika perlu.

Golongan Mata Biru= Tiada bukti rasuah pun. Tiada bukti kami, pihak kerajaan ada kroni atau ada pemimpin kerajaan yang dapat untung sebab jadi pengarah atau pemilik saham halimunan dalam kepentingan kerajaan yang diswastakan 100%. Kamu suka buat andaian dan tuduhan sahaja. Suka berburuk sangka. Berdosa tau!?

Golongan Koyak-rabak=” Bertenang. Kami bukan membuat tuduhan. Kami bermaksud hal seperti itu tidak mustahil logic terjadi. Justeru langkah pencegahan perlu dibuat seperti pemantauan dan hukuman. Bahkan, bukan tak ada bukti satu pun. Bekas Ketua Juruaudit Negara telah menemui bukti-bukti rasuah di kalangan pemimpin-pemimpin dan pegawai kerajaan , termasuk pihak swasta berkenaan. Jika penemuan beliau itu tidak benar, kenapa tidak  dibicarakan di mahkamah.

Golongan Mata Biru= Kami tak punya kuasa mengheret dia ke mahkamah. Ahh lupakanlah hal itu. Itu urusan pemerintah nombor satu Negara.

Golongan Koyak-rabak= “Ingat, seboleh-bolehnya hal-hal seperti sekolah, university, hospital, klinik kerajaan, balai polis, tentera, pelabuhan milik kerajaan, syarikat minyak kerajaan, pengangkutan awam kerajaan, ……..dan lain-lain tidak boleh diswastakan”. Banyak keburukan penswastaan. Jika ada kebaikan pun, bila dikaji bersama dengan keburukan, maka dapat diambil kesimpulan bahawa dasar penswastaan haruslah sedaya-upaya kita elakkan daripada terjadi kecuali darurat tetapi akhirnya kerajaan harus memiliki semula seratus-peratus atau bermaksud pembatalan penswastaan bila tiba masa  dan keadaan yang sesuai.”

Golongan baju kot= Kalau pandai sangat , cuba beritahu apa contoh keburukannya? Bukankah kebaikan penswastaan itu , salah-satunya ialah menggalakkan kelahiran syarikat-syarikat baru dalam pelbagai bidang yang milik pihak swasta seratus-peratus?

Golongan berlubang baju=” Kami tidak nafikan galakan seperti itu dapat terjadi tetapi keburukannya juga akan meranapkan perkembangan kelahiran. Contohnya, bila sesuatu syarikat itu diberikan kontrak berjuta , syarikat itu memberikan tugasan kontrak itu kepada syarikat lain yang lebih kecil, yang kekurangan dari segi profesionalnya, kepakarannya, tenaga pekerjaannya, sumber modal dan keuntungannya, asetnya, peralatannya…..Maka hasil yang terjadi daripada projek itu tidak berkualiti, tidak menurut piawaian kualiti yang sepatutnya. Maka tak hairanlah jika ada banggunan yang mudah runtuh, peralatan hospital yang tidak tepat, tidak sesuai, berkesan buruk, pendidikan yang kacau-bilau, pihak bank yang jadi toyol dan merompak, kenderaan pengangkutan awam yang tidak selamat, persekitaran Bandar yang kotor, tidak kemas, ………….tandas awam yang rosak-binasa, jadi tempat penagih dadah, bila terbiar, …..Bahkan jika kerajaan itu mewujudkan system perbankan dan subsidi yang jujur dan benar mengikut konsep ISLAM yang benar, maka ini akan menggalakkan kelahiran usahawan bumiputera yang Islam JUGA.”

Golongan Kasut Jenama Tinggi: “Eemmm….betul juga kata engkau wahai baju koyak. Tetapi bukan kami yang ada kuasa untuk menghalang dan menghapuskan dasar penswastaan. Itu kena Tanya Perdana Menteri Satu Negaralah. HA HA HA HA HI HI heh heh heh heh. ” Dah bersurailah kita.

Meja bulat gembira dengan kemenangan pihak koyak-rabak tetapi pada masa yang sama si meja bersedih juga sebab golongan ulamak perlu melancarkan jihad dan revolusi Di Persimpangan Kutub kerana walaupun pihak wakil kerajaan telah kalah dalam perdebatan ini tetapi kerajaan tidak peduli , malah terus melaksanakan dasar penswastaan untuk mengenyangkan nafsu kroni-kroninya padahal persidangan meja bulat ini bertujuan untuk kerajaan mencari keputusan sama ada meneruskan penswastaan atau membatalkan atau menghentikan. Pada mulanya kerajaan tersebut berjanji jika wakil mereka kalah dalam persidangan itu, mereka akan menghapuskan dasar penswastaan tetapi sebenarnya kerajaan MUNGKIR JANJI.

Derita Kerana Cinta…… atau Bahagia Kerana…? By Lipur-lara Waris Tamingsari

what is the meaning of this?

The meaning of this is have no God except ALLAH, Muhammad is a messenger of Allah.

Baju Serban Putih berjalan kaki sambil kepala menunduk sedikit ke tanah, memandang ke bawah kerana jika tidak begitu, akan kelihatanlah aurat-aurat manusia. Selepas 17 X 17  langkah, tolak 10 langkah, campur 30 langkah, tolak 17, + 0.1 langkah, Dia terkejut kerana ada seekor ulat jantan ditanah sedang kongkek ulat betina. “Astaghfirullah”. Segera dia memejamkan mata sambil terus berjalan. Dia tak mahu adegan asmara ulat itu mempengaruhi nafsu dia.

ulat gonggok sedang kongkek. Ini lucah dilihat.....???

ulat gonggok sedang kongkek. Ini lucah dilihat…..???

Dia kini berada di dekat sebatang pokok. Ada poster ditampal di batang pokok itu. Dia terpandang poster itu. Gambar wanita telanjang seratus-peratus! Dia lari ketakutan. Bimbang nafsunya naik. Orangramai mentertawakan si dia yang berbaju putih dan berserban putih.  Dia lari ke arah satu peniaga gerai bergerak. “Pakcik! Pakcik! tunggu! tunggu!! Saya kehausan sebab asyik berlari. Pakcik perut gendut berhenti. “Ambillah ini, percuma sahaja”. Dia pun cuba minum tetapi air itu berbau alkohol sedikit. Lalu di tumpahkan. Dia lari dari pakcik tersebut. Bersembunyi dalam sebuah surau buruk yang dilupakan oleh masyarakat.

carapakaiserban?

carapakaiserban?

Dia semakin haus tetapi dia tetap sabar. Tiba-tiba datang seorang tua hendak solat. Dia perhatikan orang tua itu. “EEHHH, salah cara itu. Bukan begitu cara solat”. Orang tua itu berhenti solat. Memandang dia dengan muka harimau lapar . Tiba-tiba satu pisau dikeluarkan dari saku . Pisau itu bergerak ke arah Dia. Dia lari lagi. Orang tua itu mengamuk sebab ditegur kesalahan dia.

warning: Too laughter cause death

warning: Too laughter cause death

 

Dia masuk pula ke masjid. Ada air sedekah di situ. Juga ada pisang sedekah. Dia cuba minum dan makan itu. Baru sahaja lepas makan dan minum, dia terasa sakit perut . Dia lari ke tandas. Cirit-birit. Selepas mencuci diri, seorang budak berhingus beritahu dia bahawa pisang itu dia dapat dengan mencuri sebab dia hendak sangat bersedekah. “SEMOGA APA YANG kumakan tidak menjadi darah daging aku, hanya menjadi tahi yang dikeluarkan dengan cirit-birit”.

Dia hendak balik ke rumah. Tak jadi untuk pergi ke rumah sahabat dia. Dalam perjalanan itu. Dia mendengar lagu-lagu haram (lagu asmara) dengan alat muzik haram dimainkan oleh beberapa kedai di sepanjang jalan itu. Dia pun menutup lubang telinga dia. Kepekaan telinga dia telah banyak berkurangan sehingga bunyi hon pun dia tidak dengar. Maka , sebatang tubuh tercampak ke tepi jalan. Aku di mana? Hospital. Awak dilanggari  oleh sebuah kereta kancil. Nasib baik tidak patah, cuma lebam kebiruan. Dia cuba bangun dari katil. Aduuuhhh!!! Sabar, awak perlu tinggal di hospital sehingga benar-benar  sembuh. Saya hendak solat. Saya hendak berwuduk. Ambilkan air. Awak sakit, tak perlulah solat. Solat wajib dilakukan oleh orang yang sakit juga . Sebab itu ada solat yang khas untuk orang yang sakit. Baiklah , saya akan ambilkan air.

 

the method of "solat baring"

the method of “solat baring”

Also solat baring

Also solat baring

My father (DPK Pioneer's dad died at hospital, cause me cry and cry)

My father (DPK Pioneer’s dad died at hospital, cause me cry and cry)

 

Seekor jururawat datang , memakai wangian yang sangat memberahikan. Jururawat itu cantik pula,  3 kali lebih cantik dari puteri jin. Si Baju Serban Putih menutup hidung. Menahan nafas. Siksa dilakukan. Ubat apa yang awak hendak suntik? Buatan Amerika. Tiada pengesahan halal. Baju Serban Putih enggan disuntik. Tiada ubat lain diberikan. Tubuh dia semakin bengkak dan sakit. Dia tetap menunaikan solat secara baring dan isyarat mata. Awak berada di atas katil yang didermakan oleh seorang jutawan syarikat loteri. AAPAA!?? Letakkan saya ke katil lain, sekarang juga!!! Permintaan beliau tidak dipatuhi. Maka dia bangun dengan penuh kesakitan dan menderita, berjalan dengan susah-payah keluar dari hospital itu. Hari sudah jauh malam. Suasana senyap sepi. Semut pun dah banyak yang tidur. Dia berjalan dalam keadaan lemah seperti orang mabuk , ke arah rumah beliau. Dia tiada wang. Wang dia dicuri semasa pengsan di tempat kemalangan siang tadi. Teksi dan kereta sewa pun tak ada beroperasi malam itu. Tiba-tiba datang seekor tebuan yang dah tak berapa betul otaknya, menggigit DIA. Lepas tu,tebuan gila terbang entah ke mana.

 

devil enable make any bee be crazy

devil enable make any bee be crazy

 

devil come when "sakaratulmaut"

devil come when “sakaratulmaut”

 

Dia jatuh tersungkur. Dia membaringkan badan di jalan itu. Bisa tebuan itu sangatlah pelik. Sakit macam kena patuk ular. Tiba-tiba dia lihat isteri beliau datang membawa sesuatu. “Patutlah abang lambat balik. Kenapa bang? Ambillah minumlah air ini dan pakailah ubat ini”. Di sapu ubat itu , hilang sedikit rasa sakit. Hilangkan? Dia terasa haus, hati ingin minum air yang dibawa isteri dia itu tetapi isteri beliau enggan beri. Eh kenapa dinda? Boleh dengan satu syarat? Syarat?? Ya, syarat. Syaratnya ialah mesti cakap Allah itu pernah terkentut busuk. Akhirnya barulah dia sedar bahawa itu bukan isteri dia tetapi jin syaitan yang menjelma dan dia sekarang sedang sakaratul-maut. Lebih baik aku derita haus daripada bahagia dengan minum air itu . Maka dia hanya beristighfar berulang-kali dan perkataan terakhir yang keluar dari mulut dia ialah LAILAHAILLALLAHMUHAMMADARRASULULLAH.

 

Kesimpulan kisah ini ialah lebih baik derita kerana taat dan cinta kepada Allah daripada bahagia kerana mengikuti nafsu dan syaitan kerana kebahagiaan kerana itu akan menyebabkan penderitaan tetapi derita kerana taat kepada Allah akan membawa kebahagiaan di dunia dan akhirat. SEKIAN.

 

now saving the draft……..

GEMPAR!!! USTAZAH BERMUKA PANTAT > Lipur-lara Waris Tamingsari

Wanita itu menyembunyikan diri dalam sebatang pokok yang sangat besar, yang jadi rumah dia sejak 7 tahun lalu. Pokok itu terletak di tepi sebuah bukit yang mempunyai saluran keluar air jernih bersih dalam lapisan tanah bukit itu. Air itulah yang digunakan untuk minum, mandi, memasak air, memasak makanan. Air lapisan tanah bukit. Arkitek mana yang mengubahsuai pokok itu menjadi rumah? Binatang yang dibelanya, honey badger. Binatang itu juga membuat bilik bawah tanah yang bersambung dengan dalam bahagian pokok itu. Pintu rumah batang pokok itu dibuat daripada papan yang kelihatan seperti bahagian batang pokok .

Ustazah Cipap tu duduk dalam batang pokok ni le.

Ustazah Cipap tu duduk dalam batang pokok ni le.

pokokbesar2pokokbesar1

AkuBeruzlahDenganUstazahCipapDalamPokokni.NakJoinKami?

AkuBeruzlahDenganUstazahCipapDalamPokokni.NakJoinKami?

badgerberkepala2

Atas satu dahan besar pokok itu ada pula sarang seekor burung . Burung itu pandai berkata-kata seperti manusia dan dikurniakan akal kerana hanya dialah binatang zaman nabi Sulaiman yang masih hidup dan dipanjangkan umur hingga ke zaman wanita itu. Burung itu menjadi sahabat wanita itu. Nama burung betina itu ialah BalqisBalqis suka menghiburkan wanita itu dengan puisi moden atau sajak.

Wahai si muka Faraj

Sampai bilakah persembunyian mu di sini?

Matahari pun melarikan ke barat

Purnama pula hilang di siang

Biarkan sahaja kata-kata manusia

bagai pekak dan bisu juga buta

Maka ustazah tersebut keluar dari pokok, membalas puisi itu;

Sudah takdir bentuk mukaku begitu

Bikin jiwaku meribut

Aku kemalu-maluan

Maka lari sembunyian

Balqis terbang ke tanah dan berkata:

Yang di kampung Yang di bandar

Solatnya  bagai budak hingusan

tiada larangan semua ya

Penasihat semua bisu geletaran

Beranikan dirimu Aku mengikuti 

Kampung itu , tempat kelahiran dia. Maksiat menjadi raja. Ingin dia  siasat. Wanita itu menutup muka dia dengan jilbab dan masuk ke kampung itu:

Yang bersyarah agama memakai hanya cawat

Yang mendengar memuji

Wartawan setengah tiang

Penonton kata bagus rancangan ini

Sebab syarahan menambah ilmu

Gaya ustaz bersyarah dengan tangan bagai menari-nari indah

Suara nyaring penuh perasaan

Sampai tidur kura-kura terjaga

Ustazah muka pantat tidak menyangka bahawa kampungnya sudah jadi begitu jahil dan berdosa. Dahulu dia selalu beri nasihat yang betul , ramai yang patuh tetapi ramai juga yang ketawa melihat wajahnya macam pantat dan berbentuk pantat!!!. Maka dia berhenti bersyarah dan melarikan diri  , beruzlah ke hutan berdekatan. Tinggal dalam batang pokok.

“Semua ini kerana pendidikan formal, teks di pusat pendidikan telah bercampur antara yang hak dan batil, yang benar dan salah, cacat pincang sehingga melahirkan siswazah yang berijazah cacat dan pincang ilmu pengetahuannya. Mereka tidak menyedari hakikat ini dan tidak percaya kewujudan kepincangan ini. Mereka bersyarah dengan syok sendiri dengan ilmu, rasanya semua pendapat dia betul kerana ada ijazah. Orang lain yang rendah kelulusan dianggap tidak mungkin lebih benar dan lebih bijak. Inilah anggapan yang salah. Pendidikan mereka diprogramkan demikian oleh pemerintah dan kerajaan dan  oleh yang menentukan teks dan sistem serta konsep pembelajaran itu. Pemerintah, kerajaan dan penentu yang jahil, pincang ilmunya, zalim dan bernafsu syaitan. Ibarat robot dan burung kakak tua, mereka yang berkelulusan ijazah ini bersyarah dan berkhidmat menurut dasar pengetahuan , pendidikan yang mereka terima. Lihatlah contoh di tv, ustazah yang bersyarah agama tetapi konsep aurat dia tak betul. Sepatutnya ustazah itu berjilbab. Muka ustazah dalam tv itu terdedah, ditambah pula dengan pemerah pipi, gincu. BERTAMBAH SESAT. Cik mesti betulkan masyarakat , orang kampung cik,” nasihat balqis kepada ustazah muka cipap. ????=….

Siswazah&MerekaYangberkelulusanIjazah&LainnyaKiniUmpamaRobotBurungKakaktuaKeranaPemahaman&PemikiranMerekaDijajahOlehpendidikanyangtelahdisuntikdenganracunDestroyWithPlus&Lainnya

ibaratROBOT+BURUNGKAKAKTUA,PARAsiswazah&Yangberijazah&lainnyaDijajaholeh

PendidikanYangDisuntikRacunDestroyWithPlus,Change,………….

“Esok ku datang lagi untuk membetulkan manusia. Tadi ku sangat terkejut ada yang bercawat dan macam-macam dosa yang pelik mereka buat hingga aku rasa nak pitam , tak bermaya untuk menasihatinya, jawab ustazah sambil membuka jilbab dia. Tiba-tiba terdengar suara kera, monyet, beruk, lotong yang kuat berulangan. Ustazah segera lari masuk ke batang pokok. “Hai balqis, aku malu, malu, malu….”. “Wahai sahabatku, mereka bukan mentertawakan wajahmu, dah memang bunyi kera, monyet, beruk, lotong begitu”.

Maka ustazah muka faraj pun berpuisi:

Baiklah selesai sudah kemaluan,

Namun si bayangan putih apakah tidak merampas

Jika lolongan di puncak bukit

Tanda kehadiran tiba-tiba

Malam pun memeluk suasana. Si muka faraj duduk diam dalam batang pokok. Menggigil. Bimbang ramalan dia berlaku. Balqis pula tidak berani berada dalam sarang. Dia masuk juga ke dalam batang pokok. Honey badger pula sedang tidur dalam lubang yang terletak berhampiran akar pokok besar itu.

Balqis mengintai di lubang halus pada dinding batang pokok itu. “Tiada benda itu datang. Cik ustazah , bukankah pandai baca doa? Ajarkan kepada saya”. Suasana tiba-tiba sunyi. Cengkerik pun tak berani bersuara. Di situ, benda itu bergerak perlahan-lahan. Bau busuk tiba-tiba. Cik ustazah memicit hidung dan menutup mulut. Balqis pula menutup paruh dia dengan kedua-dua sayap.

Mulut ustazah muka cipap bergerak-gerak, sambil dia mengintai lubang-lubang rumah dia itu. Bau semakin hilang. Benda putih itu terbang melayang ke atas pokok , melarikan diri. ” Saya rasa hantu itu dah pergi”. Ustazah mengangguk-angguk.

Sebenarnya pokok yang jadi rumah ustazah , Balqis dan Honey Badger itu ialah rumah hantu itu tetapi Mereka membuat pokok itu sebagai rumah juga kerana tidak menyangka pokok itu ada penunggu. Semasa mereka membuat rumah itu, hantu itu sedang melancung jauh ke sebuah pulau tempat pusat ilmu hitam. Hantu itu berkhidmat juga di situ dengan pengamal ilmu hitam.

syaitan3ghost3syaitan5

Pagi itu dengan berjilbab, ustazah muka cipap masuk ke kampung. Dilihatnya orang ramai bertelanjang. “Kenapa kamu bertelanjang macam toyol? Tak malukah?!!”  Ohh cik ustazah dah lama tak berjumpa. Sejak melarikan diri ke hutan. Sejak bila cik ustazah pakai jilbab pula. Tahu tak pakai jilbab itu panas, nanti kena demam panas pula .Cik ustazah pakai jilbab, tutup muka, dah macam ninja pula. Ninja turtle pun tak pakai tutup muka, ha ha ha ha….  ” Aku lebih takut panas api neraka. Wahai toyol bogel, siapa yang ajar kamu semua halal bertelanjangan?” . Mereka menunjuk kepada seorang ustaz yang tidak berpakaian tetapi berserban dan pakai cawat sahaja. “Jadi ustazlah yang mengajar ya?”  “ooooOOO ustazah dah kembali. Aku lebih alim dan pandai daripada kamu wahai simuka pantat. Jika telanjang tetapi tidak berniat untuk melancap, menggoda, merogol, berzina, maka halal tau!!!”  ” Kamu semua betul-betul dah gila, sesat dan menyesatkan. Aku akan pergi meninggalkan kamu sebelum bala menimpa kampung ini!!!!”. Ustazah lari ketakutan sambil diketawakan penduduk kampung dan ustaz yang jadi penghulu atau ketua kampung itu. Nama kampung itu ialah CIPAP PANAS.

Balqis sedang menonton tv, rancangan realiti , yang berlaku secara langsung dari istana raja Mahdewa yang terletak tak jauh dari sini melalui laptop.  Laptop itu menggunakan pengecas yang bersambung ke sumber kuasa yang menggunakan sel-sel kering. Ada masanya, Ustazah Cipap akan masuk ke kampung untuk melihat-lihat rumah dia yang ditinggalkan yang jadi stor bekalan am. Dia juga mungkin pergi ke pekan – pekan kecil berhampiran melalui jalan hutan dengan menunggang seekor harimau hitam iaitu jin Islam yang jadi sahabat dia. Raja Mahdewa, telah mangkat, maka seorang pengawal istana diarahkan memegang pedang yang hujung pedang itu menyentuh lantai istana dan pengawal itu diwajibkan membongkok sedikit sambil kekal memandang lantai. Berjam-jam pengawal itu begitu, sebagai adat menghormati raja yang mangkat. Rancangan tv tersebut dipancarkan ke seluruh alam . Monyet-monyet di Afrika ketawa melihat adat yang bodoh dan gila itu. Tarzan yang tak  berapa pandai pakai seluar dalam pun ketawa terhihihi macam pontianak.

ThisMonkeySaidToMeThatmanyPeoplesMakeTheirLifeLikeCrazyParrot(=obedientWithoutGoodRealization!!)

ThisMonkeySaidToMeThatmanyPeoplesMakeTheirLifeLikeCrazyParrot(=obedientWithoutGoodRealization!!)

Kalaulah pengawal itu nak kencing atau berak, terberak, terkentut, bukankah malu seluruh istana??? Itulah yang dikatakan ustazah yang menonton tv itu. “Begitu juga adat letak bunga di tugu peringatan pahlawan, kemudian berbaris semua tentera menyanyikan lagu tentera dan kemudian mereka dalam keadaan berdiri berbaris , diam maacam patung , menunduk sedikit kepala di hadapan tugu peringatan. Ada ulamak kata ini bidaah sesat haram, seperti pemujaan yang berunsur syirik . Adat yang bodoh, keterlaluan dan gila!!!”  Ustazah menjerit. “Nampaknya mereka berdegil ya ustazah? Kampung Cipap Panas akan menerima bala,”kata Balqis.

“Wahai penduduk KAMPUNG CIPAP PANAS, janganlah kamu terpengaruh terhadap amaran daripada Ustazah Cipap kerana aku, Ustaz Cawat lebih tinggi kelulusan akademik. Aku lulusan Ijazah Phd dalam bidang keagamaan ISLAM, Ustazah cipap itu cuma lulus peringkat sijil sahaja. Jadi, mustahillah fatwa dia lebih benar daripada aku “. Semua penduduk kampung Cipap Panas mengangguk-ngangguk.

“Sahabatku, semua penduduk menyokong ustaz cawat. Bagaimana kita hendak menghapuskan bidaah ini semua?”  “Aku ada idea, Balqis. Panggillah Hitam datang ke mari.” Maka, burung kecil itu terbang ke arah Kampung Cipap Panas. Semasa terbang itu Balqis terbeliak mata bila memandang ke bawah. Wanita tua berjalan berbogel. Payu dara memanjang , tidak tegang lagi bergerak-gerak menari-nari seperti ponggong-ponggong wanita-wanita tua yang berjalan ke sana-sini di pasar sehari di kampung itu. Wanita- wanita muda pula dengan payu dara tegang, berbulu lebat di faraj, lebih 40 hari tak dicukur. Jin-syaitan mengecil diri bergayut-gayut di bulu-bulu itu, bermain-main. Sebab itu ada ramai wanita yang menggaru-garu bulu sebab jin syaitan telah menabur bakteria pada bulu kemaluan mereka. Yang lelaki pula berjalan kaki dengan “pistol bawah” yang tegang tak sudah-sudah. Bahkan ramai lelaki dan wanita, berzina di kampung itu di semak-samun, tepi jalan, dalam kebun, di masjid waktu pagi malam, di tandas, malah di atas kubur pun. Fatwa terbaru ustaz cawat ialah boleh berzina dengan syarat tiada unsur pemaksaan dan dengan syarat jangan sampai mengandung dan zakar dan faraj mestilah bersih dari kuman dan penyakit!!! Lagi satu syarat , nak main itu mestilah di tempat yang tidak dapat dilihat orang. Bahkan sumbang mahram pun dibenarkan oleh ustaz Cawat!!! Klik….=???

sarang

Si burung terhantuk satu dahan besar kerana asyik memerhatikan tingkah-laku orang ramai yang berbogel macam toyol botak. Hantukan itu sangat kuat, menyebabkan Balqis terjatuh ke bumbung satu rumah. Si burung beristighfar. “Inilah akibat melihat perkara haram“, bisik hati si burung. “Eh ini rumah ustazah cipap. Hitam ooo Hitam!!! Ini aku Balqis, atas bumbung. Ustazah nak kamu pergi berjumpa dia sekarang!!!” Hitam, si harimau hitam yang beragama ISLAM tinggal di rumah ustazah, menjaga harta ustazah. Pencuri tak berani menceroboh rumah ustazah sebab nampak hantu. Sebenarnya hantu itu ialah jin Islam ini.

inilahJinIslamYangJadiTemanUstazahCIPAP

inilahJinIslamYangJadiTemanUstazahCIPAP

Pagi itu orang ramai berkumpul berdekatan dengan rumah ustaz Cawat. Ustaz Cawat sedang duduk di kerusi yang diperbuat daripada emas, di beranda rumah dia dengan cawat yang ditempah khas, diperbuat daripada permata emas. Lama mereka menunggu. Mereka memandang sekeliling. Masih tak datang. Dia takutkah? “Ustaz, saya nak masuk ke bilik ustaz, saya nak melancap, bolehkah?” Ustaz itu memandang seluruh tubuh wanita yang telanjang 100% tidak berpakaian. Mata gatal ustaz asyik memandang tubuh wanita itu tanpa berkelip. Wanita itu tersenyum-senyum dan orang ramai pula bersorak “bolehlah ustaz! Bolehlah !” berkali-kali. “Tidakkah kamu semua  ingat fatwa terbaru aku?” ” Fatwa apa ustaz?” Orang ramai kelihatan saling pandang memandang di antara mereka dan ramai juga yang berbisik-bisik. “Sesiapa wanita yang ikhlas bersetubuh dengan seseorang guru agama, segala dosanya akan diampuni, bersih bagai bayi. Inilah hadis shahih Bukhari. Jadi, kamu , wahai wanita, hendak melancapkah atau hendak main dengan aku?” “Saya nak main ustaz!!” “Wow!! orang ramai menjerit kesukaan” . “Tetapi tak boleh sekarang, sebab kami semua sedang menunggu ketibaan ustazah kampung Cipap Panas. Kalau kamu tak sabar pergi merancap DULU , LEKAS!!  Selepas aku dapat mengalahkan ustazah, barulah kamu boleh bersenggama dengan aku”. Tiba-tiba wanita itu berlari naik tangga beranda dan masuk ke dalam rumah, ke sebuah bilik bagai dikejar hantu. Orang ramai ketawa terbahak-bahak . Ustaz senyum memanjang.

ustazah Cipap ke ni?

ustazah Cipap ke ni?

Suria makin mencondong ke barat. Suasana sunyi sepi. Sekalian mata memandang ke arah dua manusia. Seorang bercawat, seorang lagi berjilbab. “Ingat, kamu semua telah berjanji bahawa jika aku menang dalam pertandingan ini, kamu semua akan mempercayai dan mentaati perintah aku dengan ikhlas dan sepenuh hati. Kamu juga telah berjanji tidak akan memanggil aku sebagai ustazah Cipap lagi tetapi memanggil aku dengan nama aku atau dengan gelaran ustazah Jilbab. Dan nama kampung ini juga akan diubah kepada nama Kampung Hijrah.” ” Ya, kami ingat dan kami tidak akan bermain-main dengan janji kami”.

Seorang lelaki tua berperut buncit, dengan bulu dubur dia panjang dua belas inci mengambil mikrofon dan berkata, “Sila ustaz memulakan perlawanan”. Ustaz cawat  segera melaksanakan arahan hakim pertandingan yang telanjang bulat itu. Nampak kurap besar di kedua-dua ponggong hakim itu. Maka ustaz pun menunjukkan kebolehan dia merancap di hadapan orang ramai. Ustaz tu kata, boleh merancap demikian jika untuk membuktikan kebenaran. Dalam pertandingan itu , ustaz itu akan merancap selama 8 jam tanpa henti . Orang ramai bersorak-sorak memberikan galakan kepada ustaz cawat . Mereka mengharapkan ustaz menang dalam pertandingan ini. “Ya! Ya,ya, lagi ustaz, ya laju lagi ustaz, lancap laju laju lagi, Wow! kote ustaz berkuasa turbo !!! Ha ha ha haaaa!!!  Untuk memeriahkan lagi suasana dan lebih memberikan semangat kepada ustaz untuk menang, orang ramai yang bertelanjang bulat, lelaki dan wanita, muda, tua, kanak-kanak dan dewasa menyanyikan lagu “Ya habibi  Ustaz Cawat”. Irama lagu ini sama seperti lagu P.RAMLEE dalam filem Ali Baba dengan 40 orang penyamun . Dengan gaya tarian seperti penyamun dalam filem itu, semua penduduk yang berbogel macam toyol menari-nari dan menyanyikan lagu itu dengan alat-alat muzik yang digunakan. 

 

MARILAH KITA NYANYIKAN LAGU INI BERSAMA-SAMA??=

Wahai ustaz cawat yang banyak bulu di badan

Macam monkeylah  babun  dan gorilla

Banyak lancap ratus ribu orang rasa hairan

Kote Ustaz macam Turbo dan banyak mani

 

Wahai ustaz cawat bijak dan lawa

Banyak fatwa mulia bijaksana…

Ustaz cawat…. ahhh

kepada gadis muda dinyonyot dengan suka

kepada orang tua diraba juga

 

ya habibi ustaz cawat.. ya habibi ustaz….

ya ustaz cawat ya ustaz cawat…

ya habibi ustaz cawat, ya habibi ustaz cawat

ya ustaz cawat ya ustaz cawat

 

Marilah….a…orang-orang kampungku Cipap….!

Bogel telanjang tari nyanyi ria

 

 

Lagu di atas telah dinyanyikan oleh penduduk kampong Cipap Panas mengikut  gaya lagu P.RAMLEE iaitu lagu YA HABIBI ALI BABA.

Wow! ustaz berjaya melancap sehingga jam 9 malam. Perut buncit menjerit, “Ya! ustaz berjaya merancap selama 8 jam, 1 mata diberikan untuk ustaz. Sekarang dijemput ustazah cipap menunjukkan kebolehan istimewa yang dapat dianggap lebih pelik oleh orang kampung supaya markah ustaz itu ditolak dan diberikan kepada ustazah muka cipap”. “Wahai semua hamba Allah, saya akan membuktikan bahawa saya dapat membuat perkara yang lebih pelik daripada ustaz cawat ini.  Saya akan masuk ke hutan dan kembali segera sebelum jam 9.20 malam dengan membawa seekor binatang merbahaya yang berjaya saya belasah dia hingga pengsan.” Ustazah cipap berlari ke hutan dengan membawa lampu suluh yang sangat besar dan kuat cahayanya.  Orang ramai menjerit kehairanan . Ustazah kembali dengan seguni yang diseret.  Guni itu dibuka. Orang ramai pergi mengelilingi ustazah. Wah ustazah berjaya membelasah seekor harimau kumbang!!! Maka ustazah dapat satu markah dan ustaz kosong mata. “Sekarang, ustaz akan menunjukkan kebolehan terakhir dia. Jika ustazah dapat membuat perkara yang lebih pelik daripada kebolehan kedua ustaz ini, maka ustazah menang”. Ustaz pun makan benda-benda yang dikatakan dapat menyebabkan pemakannya asyik terkentut-kentut. Namun setelah habis makan, ustaz itu tidak terkentut pun walaupun jam dah pukul 11 malam. Tiada bunyi dan bau kentut. Perut buncit pun beri 2 mata kepada ustaz. Orang ramai mengucapkan tahniah kepada ustaz. Ustazah muka Cipap (=Pantat=Faraj=Kemaluan wanita) pula diminta menunjukkan kebolehan. Ustazah mengangkat kedua-dua tangan seperti orang yang nak berdoa. “Wahai Tuhanku, datangkanlah seekor burung yang faham apa yang ku ingin katakan”. Tiba-tiba datang seekor burung . Burung itu terbang ke tanah. “Wahai burung, siapakah Tuhan kamu”. “Allah ialah Tuhan saya”. (…..=……!)

ThisIsTrueJilbab/PurdahWhichGODcommandWomenmustWearIT.Other,likeWearThatHaveNoCoverFACE,HAIR,BODY,HAND,NECK,LEG...ARE not jilbab/purdah/niqab.

ThisIsTrueJilbab/PurdahWhichGODcommandWomenmustWearIT. Aku nak kahwin dengan orang yang pakai jilbab?????

ABOUT THIS IMAGE= Other fashion/clothes are not jilbab/purdah such wear tudung but have no cover the face is not jilbab/purdah/niqab.

Beberapa minggu kemudian, kampung itu telah banyak berubah. Orang lelaki memakai jubah, sering bawa biji tasbih, berserban. Wanita pula memakai jilbab. Namun ustazah tetap suka tinggal dalam batang pokok di hutan berdekatan kampung Hijrah. Jin Islam itulah yang selalu menggantikan ustazah untuk mengajarkan agama ISLAM Tulin KEPADA penduduk kampung. Terimakasih kepada Si Hitam yang berpura-pura pengsan dan kepada burung zaman Nabi Sulaiman yang terlibat dalam  pertandingan itu. USTAZ CAWAT telah dihukum murtad dan telah dihukum bunuh kerana tidak mahu bertaubat dan enggan mengakui fatwa dan kefahaman dia tentang ISLAM itu adalah sesat dan menyesaatkan.  Harimau Kumbang itu menjelma menjadi seorang yang kelihatan seperti syeikh atau guru tarekat. Jin itu juga TELAH dilantik menjadi Penghulu atau ketua kampung HIJRAH. Walaubagaimanapun tiada seorang pun yang tahu bahawa “syeikh” ini bukan manusia, tetapi ialah jin ISLAM dan pelajar ustazah Jilbab.  Jin ini sebenarnya berjantina wanita (jin perempuan) tetapi dapat menjelma menjadi lelaki dan bersuara lelaki. Nama jin ini sebenarnya ialah Nurul Izzah Rosmah binti NAJIB PI-EM!!! Bila dia menjelma menjadi syeikh, jin ini menggunakan nama IDRIS Zulkarnain.

Penduduk kampung Hijrah dan kampung-kampung sekitarnya yang juga telah bertaubat menyangka USTAZAH JILBAB seorang wali Allah kerana doa beliau meminta Tuhan mendatangkan burung yang dapat memahami kata-kata manusia dikabulkan. Justeru, ramai kerap datang ke rumah ustazah untuk meminta ustazah berdoa untuk kepentingan mereka menyebabkan ustazah tak cukup rehat dan tak selesa. Ramai yang meminta ustazah mendoakan mereka untuk hal yang pelik dan mengada-ngada seperti minta didoakan : dapat pergi ke planet Pluto, dapat kahwin dengan alien, dapat jumpa malaikat Jibrail, dapat tengok Tuhan masa di dunia lagi, dapat berbulan madu di MATAHARI SAMBIL MENYANYI LAGU HINDI SEPERTI DALAM FILEM BOBBY!!, MINTA buah zakar dia berubah jadi pantat tembam dan lain-lain yang buat ustazah jilbab sakit kepala, pening memikirkan permintaan aneh orang ramai.  Justeru, beliau lebih kerap berada di hutan, hidup dalam batang pokok. Tiada yang tahu dia tinggal di dalam batang pokok. Pernah banyak kali orang cuba mencari dia di hutan. Mereka menyangka ustazah buat rumah atas pokok. Semua cubaan itu gagal. Maka orang ramai malas mencari lagi.

Jin ISLAM itu juga belajar agama dari syeikh-syeikh tarekat yang datang dari negeri Arab kerana berdagang di kampung Hijrah dan lain-lain. Ustazah Jilbab JUGA mempelajarinya, tetapi melalui jin ISLAM itu. Balqis juga mempelajari Tarekat dan kesufian. Sekolah-sekolah tarekat dibina dengan banyak di kampung, pekan dan bandar-bandar. Walaubagaimanapun, golongan dan keturunan RAJA tetap dengan kesombongan, menganggap merekalah ketua agama negeri atau khalifah padahal sistem pemerintahan mereka bukan sistem kekhalifahan atau Imamah, malah mereka memfaraidkan jawatan raja dan sultan. Hal ini telah difaraidkan (=ini bidaah sesat haram) oleh mereka  selama berabad-abad hingga sekarang, zaman ustazah jilbab hidup. Ini bidaah sesat yang haram. Malah raja-raja dan keluarga diraja malas hendak mempelajari agama ISLAM TERUTAMA bidang agama seperti kesufian. Sepatutnya dan memang wajib, ulamak yang layak menjadi imam (pemimpin) wajib dilantik menjadi khalifah . Makna khalifah ialah pengganti Nabi Muhamad sebagai Pemerintah negara atau kerajaan.  Justeru, tentulah orang yang nak jadi pemerintah tertinggi atau khalifah mestilah diambil dari kalangan ulamak yang berkelayakan.Tidak boleh melantik raja atau sultan yang bukan ulamak menjadi pemerintah negara atau negeri.

Maka tidak hairanlah bila semua makhluk telah binasa kerana kiamat, Allah berfirman: “Di manakah Raja Yang Sombong”.

Kisah Ustazah Jilbab dengan burung yang faham kata-kata manusia dan pengaruh beliau dalam mendidik bangsa serta menghapuskan bidaah sesat sehingga melahirkan masyarakat berserban, bertasbih, berjilbab di bandar-bandar, kampung-kampung telah menyebabkan pihak istana merasa kagum. Kisah kewalian ustazah jilbab yang dikatakan masih dara, tak pernah berkahwin itu menarik hati seorang putera raja. Maka putera raja itu menghantar rombongan untuk meminang ustazah jilbab. Putera raja tak peduli tentang wajah ustazah itu yang dikatakan macam cipap kerana putera raja itu lebih berminat tentang kewalian ustazah itu. Rombongan itu telah tiba ke kampung Hijrah. Ketua kampung, Syeikh Idris Zulkarnain mengatakan ustazah jilbab tidak berminat lagi tinggal di kampung ini dan telah mengambil keputusan untuk kerap beruzlah sahaja di hutan dan beliau tidak tahu di mana rumah ustazah itu di hutan. Putera raja sangat kecewa dan sedih. Beliau memerintahkan tentera berkuda dan utusan peminangan masuk ke hutan untuk mencari rumah ustazah itu. Berbulan-bulan usaha mencari itu diteruskan. Namun tetap sia-sia juga.

Beberapa tempat, kampung dan bandar telah bersepakat untuk menghantar utusan ke istana raja mahkota alam, raja yang menggantikan raja mahdewa. Utusan itu datang untuk menyampaikan surat daripada seorang ulamak tarekat yang mewakili ulamak-ulamak lain termasuklah ustazah Jilbab. Surat itu bertaip seperti berikut:

“Dengan nama Allah Yang Maha PEMURAH Lagi Maha Pengasihani. Saya , mewakili beberapa ulamak terkenal di negeri ini meminta pihak istana menyerahkan pemerintahan kepada golongan ulamak kerana Islam telah mewajibkan bahawa golongan pemerintah haruslah daripada kalangan ulamak yang berkelayakan menjadi imam atau khalifah. Hanya sistem khalifah diredhai oleh Tuhan. Terimakasih jika tuanku menuruti perintah Allah ini. Sekian. Daaripada Syeikh Idris Zulkarnain, Penghulu Kampung Hijrah.

Raja Mahkota Alam sangat murka. “Berani golongan ini hendak merampas kedaulatan beta?? Selama ini, beta dan ahli keluarga beta memerintah negeri ini yang aman, maju. Justeru, walaupun kami bukan ulamak, kami telah berjasa besar. Beta dan ahli keluarga beta tidak akan menyerahkan kerajaan ini kepada golongan ulamak!!! Sambil marah menengking utusan itu, surat itu dicampak oleh Raja Mahkota Alam ke muka utusan ulamak itu. “Tiada ayat al-Quran dan hadis yang mewajibkan pemerintah harus diambil daripada kalangan ulamak!! Semua itu dusta, rekaan golongan syeikh yang ingin merampas kerajaan beta!!” Semua keluarga dan keturunan diraja menyokong pendapat Raja Mahkota Alam kecuali seorang putera raja, adik raja Mahkota Alam yang ingin meminang ustazah jilbab. Putera raja ini nama dia ialah Raja Iskandar yang suka makan nasi kandar.

I will cut your penis!

I will cut your penis!

Zaman ustazah Jilbab itu hidup, bahan mentah dunia seperti minyak telah habis. Manusia terpaksa pakai kuda semula. Pada satu hari, sekumpulan tentera berkuda masuk ke kampung-kampung dan bandar-bandar sambil membawa pengumuman amaran: ” Sesiapa yang cuba menjatuhkan kerajaan raja Mahkota Alam, akan dianggap penderhaka dan pemberontak itu akan dihukum pancung!!”

Raja Iskandar berkuda dengan beberapa ratus ribu tentera berkuda menuju ke satu daerah hutan belantara. Tiba di satu tempat , barulah tentera berkuda itu sedar bahawa Raja Iskandar tidak bersama mereka, tadi ada. Ke manakah raja Iskandar? Tiba-tiba mereka melihat seorang di puncak bukit. Suara orang itu menjerit menggunakan alat pembesar suara: ” Kamu semua telah terperangkap. Di sekeliling kamu ialah periok api tertanam dalam bumi. Aku ialah Raja Iskandar, menyokong golongan ulamak”. Sebenarnya Raja Iskandar telah mengadakan pertemuan sulit dengan golongan ulamak yang memberontak . Untuk Pembaca Blog ini.

“Kita akan laksanakan tindakan kedua. Kita mendapat maklumat daripada syeikh Idris bahawa pihak istana telah memberikan kebenaran pihak saudagar membuat hari promosi di dalam istana. Saudagar upahan kita akan melaksanakan tindakan rahsia berikutnya. ” Siapakah yang memberitahu syeikh Idris tentang maklumat itu? Balqis! Burung ini telah diperintahkan oleh ustazah Jilbab untuk terbang masuk ke istana untuk mendengar sebarang perbualan yang boleh diambil sebagai maklumat yang terbocor.

“Ke manakah tentera yang dipimpin oleh adik beta? Kita kekurangan tentera untuk mengawasi gerakan revolusi golongan ulamak di mana-mana daerah dalam negara beta? Panggil tentera berkuda yang masuk hutan itu kembali segera. Jangan dicari lagi kediaman ustazah Cipap tersebut!!!” Perdana Menteri itu kelihatan pucat dan menggigil sedikit. “Ampun Tuanku, patik tidak mendapat maklumat tentang hal tersebut. Walaubagaimanapun, patik akan segera memaklumkan mereka agar segera pulang.”

Walaubagaimanapun, tentera yang terperangkap di hutan itu tidak dapat menghubungi atau dihubungi kerana mereka telah dilarang membawa sebarang alat komunikasi oleh Raja Iskandar. Alasan Raja Iskandar beri arahan tersebut ialah kerana beliau bermimpi akan bertemu dengan ustazah Latifah Rabbaniah di hutan jika beliau pergi masuk ke hutan dengan ratusan ribu tentera yang tidak membawa alat komunikasi. Semua ini penipuan Raja Iskandaar yang ingin membantu pemberontakan golongan ulamak kerana Raja ISKANDAR sedar pemberontakan golongan ulamak itu bukanlah keganasan tetapi Jihad Fisabilillah, amalan ibadat yang diwajibkan Oleh Tuhan, pemberontakan yang suci mulia!!!

Pada hari ini, golongan saudagar telah masuk ke istana. Promosi berjalan lancar. Tiba-tiba satu demi satu jasad jatuh ke lantai dan tanah , dalam dan luar istana tersebut. Hanya golongan saudagar yang diupah tidak pengsan. Gas ubat pengsan telah dialirkan melalui saluran alat penghawa dingin dan lain-lain cara. Tidak lama kemudian pintu gerbang istana dibuka. Tentera Revolusi Islam Tulin, tentera jihad dipimpin ulamak masuk menyerbu ke dalam istana. Di banyak kawasan peperangan telah berlaku serentak. Tentera Raja Mahkota Alam seluruhnya telah diperangi secara tiba-tiba dan tidak diduga. Rakyat yang memberontak menjadi tentera Revolusi Islam Tulin. Wanita dan Lelaki !!! Bersama-sama berjihad fisabilillah di medan-medan perang!!!

Ohh! Seekor syaitan telah menjelma menjadi manusia , memberitahu Raja Mahkota Alam dan beberapa pembesar negara . Justeru, mereka segera menyembunyikan diri di bilik – bilik bawah istana, bilik bawah tanah. Mereka memakai topeng gas buatan ISRAEL DAN USA!!!

Tentera-tentera MAHKOTA  Alam tewas di banyak kawasan. Mereka telah ditawan. Yang melarikan diri dikejari. Beberapa kawasan, dipanggil kembali ke istana untuk menyelamatkan Raja Mahkota Alam. Maka berlakulah peperangan di luar dan dalam istana. Yang sedar daripada pengsan telah diikat oleh tentera Jihad. Tiba-tiba satu tubuh terbang ke atas istana. Dia kini melihat di hadapan dia ada satu jasad . Seekor harimau kumbang melompat ke arah syaitan yang terbang tadi. Pergelutan terjadi . Syaitan itu tiba-tiba mengecilkan diri menjadi serangga dan terbang jauh dari istana. Ustazah Jilbab tiba-tiba naik ke bumbung istana.

“Hentikan! Hentikan! HENTIKANNNNNNNN PEPERANGAN. Jika tidak, aku akan berdoa agar kemaluan tentera Raja Mahkota Alam berubah menjadi CIPAP PANAS!!! ” Ugutan daripada ustazah Latifah menyebabkan tentera raja Mahkota Alam terkejut cimpazee(sepupu beruk). Ramai tentera Raja Mahkota Alam yang buka zip seluar dan melihat kemaluan mereka untuk memastikan buah zakar mereka masih ada.Seorang askar bertanya kepada kawannya dengan nada suara seperti pelakon filem P.Ramlee , Ali Baba dengan 40  penyamun: “Anta ada berapa?”. Kawannya menjawab dengan nada suara arab seperti dalam filem itu juga: “Ana ada tiga bijilahh!” “Kenapa ada tigalahh?”  “ITU dua biji testis campur satu batang, jawabnya tigalahh!” “Masya-Allah, anta banyak geniuslahh!!. Ana kagumlahh! Ana punya kawan masih ada kotelahh!! Ana punya kawan sudah geniuslahh!!” Askar itu menunggang kuda ke sana-sini menghebahkan berita kegeniusan sahabat dia itu. Orang ramai yang mendengar dan menyaksikan peristiwa itu mengangkat tangan ke langit, berdoa :”Alhamdulillah….”. Akhirnya tentera Raja Mahkota Alam mengangkat bendera putih. Raja Mahkota Alam terpaksa naik ke istana setelah bertahan selama sebulan bersembunyi dalam bilik bawah tanah. Bekalan makanan dan minuman telah habis. Terpaksa naiklah. Bila naik, mereka terus ditangkap .

Selamat datang ke majlis perkahwinan antara Raja Iskandar dengan Ustazah Latifah Rabbaniah. Itulah papantanda di hadapan gerbang istana itu. Syeikh dari Arab Saudi yang bernama al-Mahdi Ahmadiah ditabalkan menjadi khalifah negeri ini. MAKA TERBENTUKLAH SEBUAH KERAJAAN YANG BERSIFAT DI PERSIMPANGAN KUTUB YANG BERNAMA NEGARA ATAU KERAJAAN  PINTU LANGIT KE 7 (DALAM BAHASA ARAB, LIPUR -LARA WARIS TAMINGSARI TAK TAHULAH).

Golongan keluarga raja dan raja Mahkota Alam dipenjarakan . Selepas bebas, mereka membuat perkampungan khas untuk mereka sahaja dengan membeli satu kawasan tanah. Ramai rakyat yang membenci mereka . Rakyat menganggap wang gaji , harta dan seluar dalam yang dipakai oleh raja Mahkota Alam dan keluarga raja itu tidak sah dimiliki dan tidak sah digunakan. Haram kerana selama ini mereka tidak sepatutnya menguasai pemerintahan. Hanya ulamak berkelayakan yang boleh jadi pemerintah. Justeru, ada yang meminta raja dan keluarga raja tanggalkan seluar dalam! 

“Kau pengkhianat keluarga!!! Kau bersubahat dengan golongan pemberontak!! Kau patut dihukum MATI!!! Kami seperti dipulaukan oleh masyarakat ketika kami menjadi orang awam. Perniagaan kami terus merosot. Kalau harta kami semakin sedikit, kami nak makan apa? Wang kami terus berkurangan dan kamu bersetuju dengan khalifah agar harta kami dirampas kerana dianggap kami tak berhak memilikinya!!!

“Bertenang kanda Mahkota Alam. Tiada keistimewaan terhadap golongan raja dan keluarga raja. Nabi menerangkan tiada kelebihan kepada seseorang melainkan keimanan yang lebih. Darah kanda juga merah seperti rakyat. Kentut kanda juga busuk seperti rakyat.”

” Orang yang mula-mula menjumpai tanah ini dan membina perumahan ialah moyang kita. Justeru, negara ini milik raja dan keturunannya dan keluarga raja. Justeru raja layak memerintah secara monarki!!”

” Tiada dalam hadis atau al-Quran yang membenarkan sesebuah keluarga itu memerintah secara monarki dan memiliki sesebuah negara atau negeri! Kanda sangat sesat. Bertaubatlah. Insaflah sebelum malaikat mencabut nyawa kanda”.

“Dinda Iskandar! Kanda bermimpi bahawa dalam mimpi itu seorang tua berserban mengatakan boleh monarki !”

“Syaitan telah masuk ke mimpi kanda. Apa pendapat kanda tentang istiadat lubang diraja? Bertaubatlah. Ucapkanlah lailahaillalah Muhammadarrasulullah”.

Raja Mahkota Alam terdiam dan tunduk kepala dia. Dia mula rasa malu. “Dinda benar, selama ini beta dan keluarga kita dalam kesesatan yang  nyata.” Maka, menangislah Raja Mahkota Alam dan mengucapkan syahadat dan beristighfar. Raja Mahkota Alam kembali ke kampung diraja dan meminta keluarga dia bertaubat . Seruan dia itu dipatuhi. Kecuali seorang yang keras kepala, adik bongsu dia yang bernama Raja Geng Hiss Kan. rahsia alam

Istiadat lubang diraja? Dalam istiadat penghormatan rakyat terhadap raja dan sebagai tanda janji setia rakyat, rakyat dikehendaki bertelanjang bulat dan meletakkan kedua tapak tangan , satu lutut kiri dan jari-jari kaki kiri dan sebahagian kecil tapak kaki kiri ke lantai. Kaki kanan pula diangkat seperti anjing nak atau sedang kencing. Dalam keadaan begitulah rakyat dimestikan berjalan ke arah raja dan permaisuri dia. Kemudian dengan minta izin dan diberikan keizinan, rakyat itu dimestikan cium dan jilat lubang dubur raja dan permaisuri sambil berkata “uuuu sedapnya!” Dimestikan jilat dan cium dan berkata seperti itu selama 28800 saat!!! Jika tak buat begitu, hukuman akan dilakukan iaitu ada keluarga raja akan merogol ibu , kakak, nenek, MOYANG (wanita) dan adik perempuan si rakyat yang tak buat begitu. Merogol sehingga mangsa pengsan atau mati kerana lama perogolan itu!!! Apa nak takut? Raja dan keluarga raja ada SISTEM KEKEBALAN DIRAJA yang meletakkan diri mereka setaraf TUHAN. Tuhan berhak berbuat sekehendakNYA . Tiada dosa Tuhan jika tuhan berbuat apa sahaja yang jadi kehendakNYA!!! Padahal nabi Muhammad IALAH MAKHLUK YANG ALLAH S.W.T PALING CINTAI namun Allah tidak pula beri keizinan kepada nabi Muhammad untuk melakukan apa-apa yang telah diharamkan oleh ALLAH AZZAWAJALLA. Nabi Muhammad tidak pernah mengarahkan orang menyebut ” Ampun tuanku Muhammad, Daulat Muhammad, beribu-ribu ampun patik ucapkan,….” sebab hal-hal itu pasti menyebabkan timbul kesombongan kepada yang dipuja seperti kesombongan yang seberat zarah, bahkan itu adat gila yang zalim kerana tidak perlu, bukan kecemasan, tiada logik, bidaah sesat haram, menyusahkan manusia dan lain-lain lagi. Bahkan nabi Muhammad tidur dan duduk bersama orang-orang yang miskin padahal beliau ialah PEMERINTAH TERTINGGI NEGARA !!! Tiada istana yang terdiri dengan megah sombong. Rumah nabi Muhammad tidak membazirkan wang rakyat. Utusan negara asing tercari-cari dimanakah istana nabi Muhammad yang tentera beliau telah mengalahkan kuasa besar ketika itu. Maka, dicari-carilah Muhammad itu. Oh itu dia, nabi sedang berbaring dengan orang-orang miskin!!! Sanggupkah raja-raja sekarang berperangai seperti nabi ini sebagai tanda mereka tidak sombong, tidak bermegah dan tidak suka kezaliman?? Jika seseorang raja itu tidak sombong, tentulah dia akan letak jawatan dan menyerahkan jawatan pemerintah kepada golongan ulamak yang layak menjadi IMAM ATAU KHALIFAH!!!!

Iskandar dan Latifah berpindah di tempat rahsia . Iskandar memakai janggut dan berjambang palsu serta menggunakan nama samaran. Mereka tidak mahu dikenali lagi . Mereka sudah merasa indah beruzlah. Hanya Balqis & sang harimau kumbang tahu hal ini. Satu hari, Iskandar & Latifah menunggang kuda yang sama ke hutan. Latifah merindui rumah lama dia, batang pokok dan Madu. Wah! Madu dah ada keluarga. Dah ada “suami” dan beberapa ekor anaknya. Iskandar telah mengetahui bahawa isteri beliau bukanlah seorang wali Allah namun dia tetap berminat mempelajari tarekat.

Aneh, sebenarnya Iskandar tidak pernah melihat wajah Latifah. Pada satu petang, Iskandar meminta Latifah membuka wajah. Latifah pun bukalah. Melihat isteri beliau, Iskandar tiba-tiba jatuh ke lantai, badannya terbaring dan kemudian berpusing-pusing ke kiri dan ke kanan sambil Iskandar memegang perut dengan kedua-dua tapak tangan dia. Sakit perut Iskandar. Asyik ketawa. Lucu melihat wajah Latifah. “Abang!! Abang!! Abang  sudahlah!! “. Latifah sangat tersinggung perasaan. Dia melarikan diri , menunggang kuda , masuk ke hutan tetapi Iskandar yang asyik ketawa , terpejam mata tidak menyedari hal itu!!!

SepertiINILAHiskandarMentertawakanWajahLATIFAH.

SepertiINILAHiskandarMentertawakanWajahLATIFAH.

Kuda itu bergerak pantas ke arah satu denai. Membawa bersama perasaan dendam yang menggila. “aarggggggggggggghhhhhhhhh!!!!”. Jeritan dan ratapan berulang-ulang. Kini berada di hadapan tumbuhan bercabang-cabang yang berduri-duri. Tumbuhan-tumbuhan itu dicantas-cantas. Maka berselerak dan kelihatan apa yang dilindungi pokok rendah itu. Sebuah denai rahsia bawah tanah!!!

Dia pun menunggang kuda, masuk ke dalam. Sebuah perjalanan sejauh setengah batu hendak dirasai. Di dalam perjalanan, bau kemenyan , malahan bau busuk mayat pun ada.  Terowong itu semakin meluas hingga nampak semakin kehutanan, banyak pokok hidup di dalamnya.

“Apa tujuanmu, adakah engkau pemilik pedang Gelombang Asmara?” “Ya, wahai kelawar pontianak!” Ikutlah aku berjumpa ketuaku. Baiklah.

Dia bergerak ke belukar. Kompas tak guna!!! Bukankah di sini? Dia memanggil beberapa nama. Senyap. Dia ternampak seseorang. Dia menjerit memanggil. Orang tersebut berkuda laju menuju ke satu tempat. Dia mengejar orang tersebut. “Latifah jangan tinggal daku!”

Di atas, sepasang mata mencari-cari. Terbang laju. Ada benda mengikuti dia tanpa di sedari.

Dia mengali-gali dinding rumah. Untuk meluaskan. 1 JAM , KEMUDIAN, dia naik ke satu tempat. Berada dalam batang. Satu bau tiba-tiba masuk ke lubang hidung Madu. Dia tak jadi keluar. Dia memerhatikan dari dalam. Tiada nampak benda itu. Nasib baik anak-anaknya dalam tanah. Madu kenal bau itu. Bau sibelang. Pokok-pokok di hadapan itu bergerak-gerak. Mata Madu merah. Air mula keluar. Jatuh mengalir dari kelopak. Satu benda di dalam mulut bertaring. Suami Madu dibaham Harimau belang. Madu berdendam.

MaduSedangBersedih,suaminyaDibahamHarimau.

MaduSedangBersedih,suaminyaDibahamHarimau.

Aaaa, Nilah RimauYangBahamJantanMadu.

Aaaa, Nilah RimauYangBahamJantanMadu.

Dengan berpakaian sangat jarang dan tipis, wanita cantik itu bergerak menghampiri lelaki itu. Wanita itu menyanyi lagu tanya sama hati(=lagu Itulah Sayang) yang dinyanyikan P.RAMLEE tetapi senikata dah berubah:

Nanti suami tanya

Apa dalam kain?

Nanti jawab bini

I don’t know

Nanti suami selak

Bini cuba lari

Main kejar-kejar

Macam budak kecik

Jikalau tidak cinta menembus

Langit ke tujuh Tak mungkin buka

Andainya itu teguhkan diri

istiqamahlah wahdatulwujud

Ehh dinda, kenapa dinda hari ini begitu mengghairahkan? “Kanda khalifah Ahmadiah. Dinda umpama barang mainan.” Tiba-tiba wanita itu kelihatan cemas. Matanya memandang ke arah satu sudut dinding. Khalifah Ahmadiah kehairanan.

Di satu dasar lautan, satu angkatan IFRIT sedang berkumpul. Mereka tidak senang hati kerana di muka bumi ini telah tertegak sebuah kerajaan yang berstatus “Di Persimpangan Kutub”. Azazil telah memerintahkan angkatan komandonya itu untuk bergerak ke arah Pintu Langit Ke 7. Tetapi mereka hanya akan menghampiri dan berkhemah di satu tempat sahaja. Jika wanita yang berpakaian tipis itu berjaya, maka mereka tidak akan menyerang dan kembali ke dasar laut di segi 3 Bermuda.

Di satu puncak gunung tertinggi di negara itu, keharuman yang luarbiasa. Kelip-kelip aneh demikian banyak. Menjadi lampu yang berwarna-warni silih-berganti. Keindahan yang tersembunyi. Di situ jugalah tempat curahan airmata seorang manusia.

Wanita itu menangis meraung-raung.  Dia memukul-mukul batang pokok dengan kedua-dua tangan. Tak puas begitu, dia menghantuk-hantuk kepala ke pokok tersebut. Raungan yang  dapat didengari dalam jarak 1 kilometer. Mengejutkan penghuni rimba. Lima pasang kaki bergerak ke arah raungan.  Suara dia semakin perlahan. Tubuh semakin lemah. Mata semakin kuyu. Wanita itu menyedari bunyi kaki-kaki itu. Dia bergerak dalam keadaan meniarap untuk bersembunyi. Ke semua kaki itu  kini bergerak ke sana-sini di kawasan itu. Latifah berada di bawah semak-samun, pokok-pokok rendah. Dia memegang perut dan ponggong. Takut terkentut. “Dei! Siapa kentut ni!! Busuk sangatlah! Raja lalat pun boleh pengsan ! ” Aku tak kentut! Aku pun! Aku juga! “Aaa!, kalau begitu, kaulah, yang melepaskan angin”! Pandir marah:  “Aku diam, bukan bermakna aku yang kentut. Aku berani bersumpah! Suara tangisan itu di sini, tetapi tiada sesiapa. Mungkin ini Pontianak yang kentut!” “Prootttpuuuuuuuuuutt!!”.

“AAA, bunyi kentut itu dalam semak tu, ini tentu Pontianak yang lepaskan angin”. “Betulkah ini Pontianak?” “Cubalah kau fikir pandir, dalam hutan ini mana ada orang nak duduk. Suara perempuan pula meraung. Ini tentu Pontianak”. “EEeee seramlah kalau betul, aku nak larilah”. “Tak perlu lari, jangan takut, kalau kau tak berani sentuh, biar aku dan tiga kawanku rogol Pontianak ini. Kau cuma perlu merakamkan kejadian rogol dan lepas tu  aku akan muat naik dalam you tube. Faham?” Pandir mengangguk-ngangguk dan tersengih. “Video ini akan jadi terhebat di dunia , yang paling menarik. Sebelum aku muat naik, aku akan minta syarikat google bayar aku RM1 billion. RM1000 JUTA akan dibahagikan dengan lima orang, jawabnya ialah RM200 juta. “Ya ya kita akan jadi jutawan segera!! lalu mereka ketawa serentak. Kalau tak nak bayar, kita tak akan muat naik. Sebelum tu , kita akan panggil wakil google untuk melihat kewujudan video ini. “Ya ya, idea yang bagus, kami setuju bang gendut”.  Mereka bergerak perlahan-lahan ke arah semak itu dengan gaya seperti hendak menangkap sesuatu. “Hai Pontianak jelita, keluarlah dari semak, kami nak rogol awak!” Lalu mereka ketawa . Latifah pun keluar dari semak itu. “Ehh, Pontianak pun ada spesis warak, pakai jilbab pula”. “Bodohlah kamu semua? Kalau dia pakai jilbab bermakna dia bukan hantu tetapi manusia”. Lalu mereka beramai-ramai bersorak-sorak, wah-wah kita dapat manusia hari ini. Mereka cuba menerkam Latifah. Latifah segera membuka jilbab. Mereka tak jadi menerkam. Pandir yang lihat wajah hodoh latifah, segera lari sambil menjerit, hantu, hantu, lari lari lari. Pandir lari tak tentu arah, terlanggar semak-samun, pokok dan terjatuh bangun dan terjatuh bangun dan lari lagi , entah ke mana. Tidak kelihatan lagi pandir. Manakala, empat orang lagi tersungkur dan berguling-guling di atas Tanah sambil menekan-nekan perut kerana gelihati melihat wajah Latifah macam faraj. Mereka ketawa sangat lama dan akhirnya suara mereka tidak kedengaran lagi. Latifah pergi ke arah lelaki-lelaki tersebut. Tapak tangan kanan Latifah menampar seperti gaya menyapu tapak tangan kiri dan begitulah sebaliknya beberapa kali. Latifah tersenyum dan mengucapkan Alhamdulillah. Dia bergerak pergi dari situ perlahan-lahan. Ke semua lelaki itu telah mati kerana terlalu senak perut sebab terlalu ketawa.

CLICK BACK TO MENU IF YOU WANT TO REFER MORE: back to menu

 

kubur